No quiero hablar de eso

noquierohablarEn la vida de pareja, la inmensa mayoría de personas hemos oído alguna vez la frase “No quiero hablar de eso”, y hemos montado en cólera al entender que nuestra pareja no quiere hablar de algo que para nosotros es importante, y por tanto, nos sentimos tratados con indiferencia. Si somos honestos, todos hemos pronunciado alguna vez esa frase.

“No quiero hablar de eso” puede ser un signo de comunicación pasivo-agresiva, que denota un estilo de afrontamiento de los problemas pasivo. “Si no hablo de las cosas que me generan ansiedad, me siento cómodo” “aquello que me genera malestar, ya pasará con el tiempo”. Son maneras de evitar afrontar “de cara” las situaciones conflictivas.

Sin embargo, en ocasiones, “no quiero hablar de eso” puede significar que “no sé muy bien qué decir” o “necesito tiempo para poder aclarar mis ideas”. En estos casos, la frase podría completarse: “no quiero hablar de eso en este momento pero estoy dispuesto a hablar de ello más tarde”.

La comunicación pasivo-agresiva está detrás del 99% de los problemas de las parejas, y nos lleva a pensar “soy yo el que hace esfuerzos por salvar la relación” “él o ella, sólo quiere hablar de sus necesidades, pero obvia las mías”. De ahí a la ruptura de la pareja hay una delgada línea roja que muchas veces atravesamos sin apenas darnos cuenta de la gravedad de la situación.

El otro miembro de la pareja acostumbra a pensar que no sabe leer la mente: “si quiere algo, que me lo diga, pero poner mala cara sin saber qué le pasa, sólo me hace sentir mal”. “Si le pregunto cuál es el problema, no quiero que me diga “nada” o “deberías saberlo” o “no quiero hablar de eso”… las discusiones y malos entendidos deben hablarse, y si no es ahora, inmediatamente, puede hacerse más tarde, cuando los dos miembros de la pareja estén preparados.

¿Qué hacer al respecto?

Las palabras desempeñan un papel fundamental en la forma en que los hombres y las mujeres vivimos la relación. Mientras que los hombres acostumbramos a ser muy susceptibles con las palabras mordaces de las mujeres, éstas manifiestan que su mordacidad viene determinada por las reacciones siempre pasivas de los hombres”. Evidentemente, no en todas las parejas se visualiza esta secuencia de factores, en otros casos es al revés, aunque las mujeres suelen quejarse más tanto de la pasividad de sus parejas, como de la ironía de las expresiones de sus parejas (cosa que odian).

Seis ideas que pueden ayudar:

1.- Crea una zona de seguridad dentro de tu hogar. Llámalo “el punto de serenidad”. Cuando esteis en una discusión, parad la discusión, esperad 3 minutos (tiempo para que las emociones negativas vuelvan a su estado de reposo), y queda con tu pareja en “el punto de serenidad” para hablar del problema.

2.- Explícale que estás confundido/a por su reacción ante la situación y que te gustaría que en vez de decir determinadas expresiones (que te sientan mal), te gustaría que expresara sus diferencias en un lenguaje más positivo.

3.- Escribe una nota o deja una tarjeta que diga: “Cuando gritamos me siento herida”. ¿Podemos hablar de lo que te dije que provocó tu ira y de cómo podemos resolver esto en el futuro?”.

4.- Estableced tiempos de intervención, coged un papel y un lápiz, y anotad aquéllo en lo que estais en desacuerdo y aquéllo en lo que estais de acuerdo. Cuando llegue vuestro turno lo exponeis…pero nunca interrumpais. Practicad la escucha activa.

5.- Nunca insulteis, amenaceis o trateis “de tonto/a” a la otra persona.

6.- Visitad un profesional.

Acerca de Baltasar Santos

Licenciado en Psicología, post grado en mediación, y máster en psicología forense. Curioso y en constante aprendizaje. Me encanta impartir clases, las TIC, pero sobretodo soy un apasionado de las personas. y disfruto aplicando psicología y formación para el desarrollo de personas y organizaciones.
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